Очень хорошо чувствует и пишет. Рекомендую. Я поправилась. Месяц назад стала есть всё подряд и не смотреть на время. До шести, после шести - плевать.
Когда я ночью иду есть, я НЕ хочу есть.
И знаю, что не хочу. Я не из-за голода иду. Я иду и знаю, что это плохо и неправильно.
Но я иду. Я иду на кухню изощренно проваливать экзамен на красивую женщину.
Плюс пять кг пока. "А кто сейчас не жирный", - мем, который сохранила себе на заставку. Жизненный и смешной)
Параллельно я проваливаю экзамен на хорошую мать.
Дочь просит игрушку. У нее миллион игрушек, зачем еще? Она в каждую новую игрушку играет 5 минут, а потом кидает ее в гору старых игрушек.
Раньше я покупала игрушку ей, а на самом деле - себе. Туда, в своё раненое детство, в котором этих игрушек не было.
А сейчас покупаю, потому что "живем один раз", "а вдруг завтра ядерная война" и " пока есть возможность".
Будто хочу впрок купить ей беззаботного детства из моей небеззаботной взрослости.
Завалить ее игрушками, самыми бесполезными и дорогими, по макушечку. Пусть радуется, хотя бы пять минут. Когда она радуется, я смотрю и тоже немножко радуюсь об нее.
Сын ест чипсы. В холодильнике его любимый рыбный суп, а он - чипсы. Надо пойти и строго сказать: "Какие чипсы? Пока суп не поешь, никаких чипсов! Горячее необходимо для желудка!"
А у меня нет сил так говорить. Нет сил на конфронтацию.
- С чем чипсы, Дань?
- С беконом.
- Дай попробовать.
Провал. Провал. Провал.
Я записалась к врачу. По поводу опасных симптомов. Я знаю, что надо комплексно пролечиться, потому что "маску на себя". Обычно я очень ответственная, делаю чекапы, охотно инвестирую в свое здоровье время и деньги, потому что считаю это правильным. Я нужна много кому. И себе нужна.
А тут записалась на фгдс, на анализы, узи-шмузи. И не пошла. Случился форс-мажор, меня вызвали на работу...
Нет, меня правда вызвали, но это же про приоритеты...
В общем, здоровье я тоже провалила.
Я еду на гастроли.
На моем лице видно всё: бессонные ночи, ночные дожоры, забытый косметолог (мне настолько не до омолаживщих масочек и поддерживающих массажей, что даже не думается в ту сторону).
Визажисты вздыхают, когда видят мою серую кожу, в прыщах, и накладывают много тоналки, чтобы скрыть правду.
Я читаю новости и вижу, что каждая новость - будто в тоналке, а правды под ней - не видно.
Мне больно, но я читаю. Что за чёртов мазохизм?
Потом визажист переходит к волосам. Одна из последних девочек посмотрела на мои волосы, те, которыми я всегда гордилась, потому что они густые и красивые, и охотно крутятся в локоны, и говорит: "ВОлос у вас как будто мёртвый".
А это не волос. Это я. Внутри. Такая. Как будто...
У меня ощущение, что во мне включилась программа самоликвидации.
Бессознательная, конечно.
Я очень хочу жить, любить, писать.
А сама - вон что творю.
Но просто месяц назад мне резко стало все равно. Я ничего не хочу, только одного.
Мне нужны деньги, но я не беру реклам.
Пишу рекламодателям:
- Не могу до прекращения огня писать рекламу чего-то вроде зубной пасты. Я по себе сужу, но мне кажется, все сейчас хотят только мира. И больше ничего.
В командировку кстати, ехала, забыла щетку и пасту. Подумала: "Ну, в отеле будет". А в отеле не было. И я подумала: "Ну и ладно".
Как будто не уверена, что зубы мне еще пригодятся.
Ужас. Кто эта ленивая женщина в моем зеркале?
У меня есть психолог.
Я ее долго искала и нашла. И ценю. Она спасала меня из моих жизненных колодцев беды не раз.
Мне нравится, как она работает. Очень бережно. Когда мне плохо, она говорит: "Это правда страшно. Я хочу побыть рядом. Поддержать".
Она не прогоняет меня из острой стадии горя, не тянет проживать это в веселье, в удобном настроении, а просто будто присаживается рядом. С ней не надо держать лицо. Можно быть любой. Обычной.
В последний месяц я прихожу к ней на сессию, она - та же моя Лена - говорит что-то правильное, терапевтичное, а я не понимаю. Боже, что со мной? Я пытаюсь записывать за ней. Чтобы понять. И все равно не понимаю. Будто на иностранном.
- Лена, я не знаю, что происходит, но я перестала понимать тебя.
- Наверно, я говорю что-то, к чему ты не не готова. Дай себе время. Оль, я понимаю, ты хочешь туда, обратно, в 23 февраля, в "до". А теперь новый мир, давай учиться его жить и искать в нем новые плюсы.
- Я учусь. Но я сейчас живу через истерику. Я в нее провалилась, Лен.
- Это нормально во время землетрясения.
- Какого землетрясение?
- То, что происходит - это землетрясение с очень высокой амплитудой. Земля уходит из-под ног от каждой новости. Разве нет? Смена ценностей, правил нет, новая жизнь, новая этика. Совершенно естественно истерить.
Я думаю о том, что это и правда так.
Вот истерика - она же разная бывает. Бывает человек просто рвет на себе волосы и орёт до вздувшихся вен: "АААААААААА".
Внешняя такая истерика, очевидная.
Это, кстати, хорошо. Кризисные психологи, которые помогают людям проживать трагедии, говорят, что тем, кто плачет, стонет, разбивает и крушит - немного проще (если это слово вообще подходит) проходить своё испытание, потому что они как бы выкрикивают из себя боль. Страшнее, когда человек молчит. И его истерика внутри. Законсервирована плотно-плотно, как бабушкины соленья в банке.
Я не могу вот это внешнее ААААААА.
Вокруг меня всегда люди, дети, обязательства.
Мне тупо негде.
Поэтому я ем ночью - и это моё АААААА.
И саботирую лечение. ААААААА.
И правильную педагогику. АААААА.
Я чувствую себя кастрюлей с будильником внутри.
Недавно застала мужа, который... курил на балконе.
Для понимания того, как он ненавидит сигареты: мои родители курили. Оба. Сильно. Часто. В доме был - стойкий запах дыма. Им пахнут вещи, им пахнут волосы, им пахну я. Но я не чувствую. Дым - это мой воздух.
Когда я переехала жить к мужу, открыла чемодан и хотела развесить вещи, он захлопнул чемодан и сказал: "Умоляю, давай купим новые. Эти пахнут как сигаретная фабрика. Их не отстирать никакими ополаскивателями".
Вот. А теперь он курит.
- Ну а что... - говорит муж в своё оправдание, видя мои офигевшие глаза. - В свете происходящего-то...
Бессознательная программа самоликвидации, по ходу, не только у меня запущена.
В кухню входит дочь, я экстренно захлопываю балкон. Чтобы она не чувствовала дым. Но она чувствует.
- Мам, чем пахнет? Шашлыком? Я хочу на шашлыки. Жарить зефирки. Скоро?
- Скоро, - киваю я.
- Скоро, - кивает муж, выходя с балкона.
- Ураааа! Скоро! Скоро праздник, - радуется дочь и танцует.
Дети всегда заряжены детством и всегда готовы к празднику и танцу, даже если нет музыки. Это так мило. И вдохновляюще. И никакое землетрясение не отберет у них эту готовность к счастью.
Почему у меня отобрали?
Нет. Не так. Почему я отдала?
- Надо как-то ради них...постараться жить, - киваю на дочь и смотрю на мужа.
- Ради них и ради нас. Ради всех. Кто жив. Я обещаю, что брошу.
- БроСИЛ?
- Бросил. Курить и хандрить.
Класс.
Я летела из командировки, и мы попали в турбулентность. Я не боюсь летать. А тут затрясло сильно, и я так испугалась! Я так жить хочу! Так люблю жизнь! Даже худшую ее версию, люблю. Пожалуйста, Господи, дай шанс. Я правда нужный на земле человечек, я еще не всё сказала, не всех поцеловала...
Так важно было это прожить и понять.
Мы приземлились, и я записалась на анализы. Узи-шмузи. И к косметологу пойду. Пусть меня помесит. И вернусь в программу здорового образа жизни, правда стартую с финиша, ну что уж тут сделать...
Программа самоликвидации остановлена.
В землетрясении особенно важно подумать о том, как спастись.
Начинаем брать себя в руки.
Начну с волос.
- Какую там серию для ухода вы рекомендовали? - спрашиваю я визажиста.
Она называет марку. Ту, что ушла из России.
Я понимаю, что нужны альтернативы и шучу:
- Надо поискать, может, "бабушка Агафья" давно придумала дженерики из крапивы и лопуха...
Пишу и смеюсь.
Смех - это тоже немножко АААААА, но такой, лайтовый... ааааааа.
Будьте, пожалуйста, живыми.
И пока землетрясение не закончилось, кричите вслух, если можете.
Сейчас прям можно.
Если не можете, то в себя. Это опаснее, конечно, но. Помните: ваша самоликвидация никому не подарит счастья и ничего не исправит.
Вас не будет, а мир будет. Глупая схема...
Нам без вас никак.
Землетрясение закончится.
И мы обязательно что-нибудь придумаем дальше, как восстановить всё сломанное: страны, судьбы, психики.
Будем чинить по кирпичику.
Но нам нужны ваши кирпичики.
Вы только будьте, пожалуйста, живыми.
P.S. Я в порядке, клянусь.
Игогда мы все, как этот мишка на фото)))
